anécdotas tontas de la vida

Bueno, esto son frases escritas en una Agenda, pero como no sabia donde meterlo y no queria hacer un nuevo thread por que si no muchos se me lanzarian al cuello, lo posteo aqui.
Todo lo que hay aqui escrito es Real. Algunas cosas han sido omitidas pero nada interesante. =)

Pregunta de Examen (Biologia):
Que es la Reproducció?

Respuesta por Endreo.

Reproducció:
Per a reproduirse es necesiten dos essers vius(home i dona), el home penetra i expulsa espermatozoide que depues i arrivaran a les trompes de fal.lopi on li espera un ovul, per a ser fecundat, una vegada fecundat, als 9 mesos la dona part un fill

Resultado de un Examen:
Meko: konsigue sakar + faltas de las posibles en un examen (32 de 30 posibles (!)

Clase de Tecnologia: [1 de Junio del 2005 (No recuerdo nada de esto)]

Meco: Le grabamos cantando Los Lunnis en tecnología

Dia de Recreo:
Meko: kiere el MSN de una amiga de Alexandra, la ke le pidió salir a Andrés. Andrés i Santi le dicen a ella (Gina) que Meko quiere un hijo suyo, llamado Eugenio.

Otra cosa que no recuerdo O.o Pero esta escrito, osea que es cierto:
Meko: se hace un corte y se pone a beber sangre porke tiene sed (????????)

Tipicas Apuesta entre alumnos:
Meko: le debe 2 euros a andrés por pedirle salir a Elena

Escenas en casa de Rebeca:

Historia: Fuimos yo, Me_aludes y un amigo (Andres) a casa de Rebeca. Cosa que llamamos al timbre, y yo y Me_aludes salimos corriendo y nos escondemos y Andres se queda delante de la puerta, Aparece la madre de Rebeca y dice:

"ya está aquí el pesado éste? No quiero volver a verte por aquí JAMÁS!"


Eso es todo por hoy chicos. =) xDD

xDD endreo tio pones cosas tontas!

Pero esta es una sección apropiada para las frases del gran Joan Torres I Bohigues profesor de matemáticas en el instituto IES Districte Marítim.

Voy a poner algunas que me he apuntado:

Si camino hacia el fondo de la clase y giro 180º estoy mirando a la pizarra, obviamente xD
Si me dais la meada y luego me la quitais no s epor donde voy XD
Marta, digo Marta, digo las 2 Martes. Pareceis un corralillo



Tani te dejo las otras para ti



Saludos!!

Bokura escribió:xDD endreo tio pones cosas tontas!

Has leido el Nombre del thread? o.o
Dice claramente: Anécdotas tontas de la vida

si yo lo apoyo


Y he colaborado, no me puedes decir nada endreo


Saludos!!

Classe de matemàtiques en l'aula corresponent. Primer dia:
Després de deu minuts esperant en Josep Espinosa...
Professor: -Vosaltres de quin curs sou?
Tots: -2n C.
Professor: -Però... haurieu d'estar dividits en dos grups.
Som nou a classe de matemàtiques.
Professor: Això no pot ser... No, no, no... És que resulta que vosaltres formeu conjunt amb els que estudien ciències de la salut [i amb els d'economia i amb els de lletres pures... som un total de 32], veritat? Val, val...
S'en va uns altres deu minuts i torna.
Professor: Bé, doncs el que passa és que cap persona que està fent biologia ha agafat matemàtiques. Això significa que l'altre professor no dóna tres hores de la seva jornada setmanal... I ara n'hi ha un grup de tercer que no té professor. Jo n'agafaria encantat eixes hores i les donaria... Les donaria al bar del costat de l'institut. Oi que sí?

Segon dia de classe:
Després de quinze minuts esperant que arribés...
Professor: Escolteu, ara ens toca al barracó [lol] però resulta que no tinc la clau... I com no tinc la clau he portat les meves de casa a vore si s'endinsava alguna. No hi he tingut èxit. Ara el que farem serà demanar-li-les a secretaria, i si no ens les donen, agafem un tronc i entre tots...

Aquest matí:
Deu minuts una vegada més, a l'aula-barracó d'abans (tots els dijous hi tenim classe). Li done a l'interruptor de la llum, no funciona. Comprove que el segur del cablejat ha saltat. Mentres la meva companya i jo intentem arreglar-ho, sona un mòbil. És el de Josep.
Professor: Recollons! Deixa'm en pau!!
Tots: Què passa, Josep?
Professor: Un... un imbècil que em crida i al moment que l'agafe el cabró penja.
Dos segons de silenci...
Professor: FUCK YOU, PESAT!

LOL, ¿será que todos los profesores de mates están locos?
Aquí mi aportación:
By Joan Torres, profesor de matemáticas:
- Si el del espejo es igual que yo, yo soy igual que el del espejo.

-(dos alumnas hablando al fondo...)
-¡Las cronicas de Narnia para después!

-(las mismas alumnas mencionadas anteriormente hablando...)
-¿Estamos en un programa de visión de matemáticas? (¿a qué viene esto? xD)
-(una de las alumnas empieza a murmurar)
-¡Excusas! ¡excusas de mal pagadora!(xDDDD)

(En valenciano)
-Y aixó dona huit novens. Huy, pareix que diga que avui no vens, ¡¡pero si que venim!! (LOL)

El próximo día más.

Hum, frases, lo que se dice frases, no... pero sí situaciones bizarras y divertidas.

Latín. Primera hora de la mañana. Entra el profesor, deja su maletín y se nos queda mirando. Sonríe. Nosotros arqueamos las cejas, "¿pero y este qué quiere?". Se va a la pizarra, y escribe "De eso, NADA". Se queda mirándolo, como contemplando una obra de arte. Asiente varias veces. Y empieza a reírse, mientras repite: "De eso... nada. De eso... nada. Jajaja, qué ingenioso".
Después de unos minutos de confusión y desasosiego, una alumna le pregunta: "Miguel... ¿por qué has escrito eso?". Y él la mira como si no se lo creyera y dice: "Heh, lo vi pintado en una pared cuando iba por la calle. Si te fijas, cuando lo lees, es como si se contradijera. Vas y dices... ¡anda, una pintada! Pero luego la lees, y de eso, nada". Silencio. "Esto... ¿podemos dar clase ya?"
Sigo buscándole el significado

Otra de latín. Con el mismo profesor. Nos había dado unos apuntes fotocopiados, pero estaban desordenados. Total, que primero intenta ordenarlos por número de páginas, pero no le convence. Luego por orden de temas de su libro (ya que nosotros no usamos), pero nada. Nosotros cada vez más perdidos que un pulpo en un garaje. Luego se decide a crear una lista con su propio orden, y cuando lo termina, se nos queda un tema fuera. Todos preguntando, a algunos les faltaban fotocopias, a otros les sobraban, había quien se había perdido... Y él ya estaba en su límite. Suelta sus fotocopias y, levantando las manos grita: "¡¡MALDICIÓNNNNN!!", como un actor en una ópera. De nuevo el mismo silencio de incredulidad. Un, dos, tres segundos... risa general. Muy mítico.

Esta muy bien, pero Adevicius... me has plagiado mis frases de Joan. Esas ya están en "Frases" y como pone "Frases" ahí se ponen las "frases. Por lo demás... vaya escenas más bizarras.

Anécdota tonta (y verídica) de la que me acordé hace poco:
Carrefour. Compramos un MP3 para regalar a un amigo. Cuando ya hemos pagado y vamos a salir, le digo a una amiga:
- Me da un mal rollo pasar por estos sitios -refiriéndome a las bandas magnéticas antirrobo.
-¿Por qué?
- Porque imagínate que pita.

Pi-pi-pi-pi-pi-pi-piiiiii.
Mierda.
Viene el guardia de seguridad, nos registra y tal, comprueba que es el MP3 lo que pita, le enseñamos el ticket y tal...
Nada, no pasó nada (evidentemente no robamos nada), pero vamos, nos quedó de libro.
Por si acaso, no he vuelto a decir eso de "imagínate que pita"

Yo tengo unas cuantas, ya que soy un Bugia. (Bugia es un sinónimo de torpe que empleo en ámbito familiar. Una "genialidad" de mi padre).
Un día como otro cualquiera, después de comer, mi madre me dijo que limpiara la mesa. Yo cogí el trapo y la limpié. Pero vago de mi, decidí tirar el trapo desde la puerta de la cocina y meterlo en la pica. Pero me pase de fuerza y como que la ventana estaba abierta, pues... salió volando. Pero no cayó bajo como sería normal, no. Se quedó enganchado en las cuerdas de tender de la vecina de abajo. Esos vecinos estaban de vacaciones, así que pasados tres días no pude bajar a pedirles el trapo. Que vergüenza cuando se lo pedí.
Pero no solo trapos, también "pelotitas" pequeñas y una zapatilla de estar por casa.

Yo me he acordado de una que me ocurrió hará unos tres veranos, si fa no fa.
Volvía con un grupo de chavales de estar una quincena en Bourthmouth, un pueblo del sur de Inglaterra, y nos encontrábamos en el aeropuerto. No sé si alguien ha estado en el airport de London, pero el sitio es muy grande. Teníamos que coger un mini-metro interno que ponían para ir de un lado a otro (no nos lo montamos muy bien) y para acceder a él había que bajar varios pisos (obviously).
Todos con nuestros maletones de ruedas armando follón, y con ganas de olvidarnos de esta tan incómoda parte de los viajes (que son el ir y venir por aeropuertos o estaciones de trenes etecé, etecé...), vimos que, de los dos gigantescos ascensores, uno estaba completamente ocupado y el otro acababa de llegar. Entramos todos en tropel, que casi sepultamos a varios londinenses (que, claro, no se quejaron) y apenas cabíamos.
Estábamos todos bien embutidos cuando se escucha al fondo una voz que nos pide que nos esperemos. Una rezagada del grupo venía corriendo, arrastrando de mala manera su maleta. Se dispone a entrar, y se oye una voz desde el fondo "Nos va a pitaaaar, no entres que no cabeeeemooos". Ella hace oídos sordos y se acopla. Piiiiii--piiiiiiii--piiiiii--piiiiiii O-V-E-R-W-E-I-G-H-T, O-V-E-R-W-E-I-G-H-T (Sobrepeso). Se encienden luces rojas en algo que parecía una inspección sorpresa de la policía. Total, que nos quedamos todos mirando a la jovencita y ésta nos devuelve la mirada y le entra un pronto, arrancando a correr mientras lloraba entre gritos con las manos tapando la cara. Es salir ella del ascensor y todo vuelve a la normalidad. Se cierran las puertas. Dos segundos de silencio. Y descojone general, tanto por parte de los españoles como de los ingleses (estos incluso más, los mamones). Cruel pero qué le vamos a hacer.
Por cierto, la chica, con las prisas, se dejó la maleta en el ascensor. No sé si la recuperó.

Algo muy parecido nos pasó varios de los que estamos aquí en el foro y más amigos en el ascensor de mi finca. La perrería nubla el raciocinio, y nos metimos cosa de (¿seis?) personas en un ascensor que no admite más de 350 kg. Pero todavía quería entrar uno más, Adevicius, y nos pidió que le hiciéramos hueco. Ya que hasta el momento todo había ido bien, y el chico es el más flaco del grupo, le concedimos ese gusto, pero nada, fue meterse y empezar a hundirnos. Mezcla de pánico y risa, claro, porque se llegó a hundir más de un metro. Salimos de allí escalando el desnivel. Luego vino el problema, ya que preguntaron los vecinos, pero yo, valiente, hice oídos sordos, claro (lalalalanosenadalalala)

Tani se olvida de la mejor, cuando casi incendia su casa... por culpa de mercadona.

anegdotra tonta pero curiosa...Xd

*le presento a un amigo a Albino, y albino dice:

-HOLA, ME LLAMO ALBINO, Y NO, NO ES UN MOTE!!!


xDDD, es una tonteria...pero...joder...como me rei....y otra...venga...


*¿como se llama albin ode apellidos?

(voz de un colega argentino) ALBINO PEPINO SANAHORIA!!!!

^^^ Espinosa es la leche.

Restaurante chino:

- Perdon, ¿cuanto vale una cocacola?
- Sí.

...

- ¿Cuanto-vale-una-cocacola?

Sonrisita... - Eeee tleochenta.
- Vale, ¿y el helado de te?
- Tle ochenta.

...

andoba escribió:^^^ Espinosa es la leche.

Restaurante chino:

- Perdon, ¿cuanto vale una cocacola?
- Sí.

...

- ¿Cuanto-vale-una-cocacola?

Sonrisita... - Eeee tleochenta.
- Vale, ¿y el helado de te?
- Tle ochenta.

...

Eso es mitico.

Estamos en un examen de matematicas el año pasado, todo el mundo "disimulando" el copiarse, cuando uno se levanta de la silla y grita.
-Al final quedamos que la pregunta 3 el resultado es 7, ¿no?

En primero de la E.S.O, estamos haciendo un examen de ingles, caundo derrepente la profesora empieza a jugar con el movil, aprovechando esto toda la clase empieza a copiarse de la forma mas descarada posible, (levantandose y robando el examen a otros). La profesora levanta la mirada del movil y nos dice:
-Hay, como soys chicos.

Magistralmente todo el mundo sacó unas notazas en este examen.

JAJAJAJAJAJAJA

Me he podido reir cosa mala. Hace tiempo que no me reía leyendo algo en la Interné.
Vaya profesorado, gente. Cada vez me entran más ganas de estudiar para ser profesor XD

Ves como la gente tiene razón cuando dice que estás loco, y cuando te lo digo yo, por lo tanto, también tengo razón
Aunque yo debería callar.. que también apunto las conversaciones toooodo el rato.. xDD

Random Fact: Mi canario aprendió a piar con el ritmo de un viejo pinball (no videojuego, un pinball pequeñito) que tenía. Cada vez que conseguía cierto número de puntos, aquello soltaba una sarta de soniditos. No sé en que demonios debía estar pensando el canario para aprenderse semejante chorrada.

Xades escribió:

andoba escribió:^^^ Espinosa es la leche.

Restaurante chino:

- Perdon, ¿cuanto vale una cocacola?
- Sí.

...

- ¿Cuanto-vale-una-cocacola?

Sonrisita... - Eeee tleochenta.
- Vale, ¿y el helado de te?
- Tle ochenta.

...

Eso es mitico.

Estamos en un examen de matematicas el año pasado, todo el mundo "disimulando" el copiarse, cuando uno se levanta de la silla y grita.
-Al final quedamos que la pregunta 3 el resultado es 7, ¿no?

En primero de la E.S.O, estamos haciendo un examen de ingles, caundo derrepente la profesora empieza a jugar con el movil, aprovechando esto toda la clase empieza a copiarse de la forma mas descarada posible, (levantandose y robando el examen a otros). La profesora levanta la mirada del movil y nos dice:
-Hay, como soys chicos.

Magistralmente todo el mundo sacó unas notazas en este examen.

jaja eso me pasa a mi y me partiria XDDDD

Algunos ya conocerán la anécdota, pero vale la pena escribirla para que pase a la posteridad cibernauta (y para que no nos cierren tbbf los de Foroactivo...).

...


Estaba repantingada en el sofá de casa de mi padre, mirando la tele sin prestar atención, mientras mi hermano iba y venía con su "molto" prestada, tal vez tarareando.

El caso es que en una de esas vueltas de MoltoGP, se me acerca, estira el brazo y me "da" (de mentirijillas, se entiende) un regalo rosa:
- Toma, Casssi, ¡un regalo rosa!
- ¡Anda, qué bonito, Miguel! ¡Gracias! ... ¿Qué es?-, siguiéndole el rollo.
Se queda pensando y suelta: - No sé, ¡es un regalo!

¡Pues claro! ¿Cómo iba a saberlo si es sorpresa!?

Conclusión: la lógica aplastante de los infantes no tiene precio.

...

Las navidades pasadas mi abuelo, como todos los años, empezó a comprar turrón a destiempo (allá por octubre...).
Un buen día, después de comer, le dio por cantar al ilustrado con voz de tenor afónico:
- ¡Queremos Suchard, Suchard, Suchard! ¡Pero mira que sea... Antiu Xixona! (8 )
Después me dijo que jamás le contratarían para hacer un anuncio de dulces.

Trágico.

...


¡Más anécdotas próximamente en los multicines del Saler!

theblackcatkasi escribió:Estaba repantingada en el sofá de casa de mi padre, mirando la tele sin prestar atención, mientras mi hermano iba y venía con su "molto" prestada, tal vez tarareando.

El caso es que en una de esas vueltas de MoltoGP, se me acerca, estira el brazo y me "da" (de mentirijillas, se entiende) un regalo rosa:
- Toma, Casssi, ¡un regalo rosa!
- ¡Anda, qué bonito, Miguel! ¡Gracias! ... ¿Qué es?-, siguiéndole el rollo.
Se queda pensando y suelta: - No sé, ¡es un regalo!

¡Pues claro! ¿Cómo iba a saberlo si es sorpresa!?

Conclusión: la lógica aplastante de los infantes no tiene precio.

Segunda parte de la anécdota del regalo rosa:

Domingo por la noche, volviendo del pueblo. La madre de la criatura mediodormida después de su largo día de competición (excelente en estilo mariposa, por cierto), mi padre conduciendo, yo de copiloto habiéndome asegurado de dejar los auriculares en la maleta por si me entra la tentación de escuchar música, y Miguel, mi hermano, sentado en su sillita con sus tres ositos de peluche colocados estratégicamente para que empiece a sentir el peso del sueño (efecto psicológico con un gran poder de convicción).
- Miguel, ¿a que una vez me diste un regalo rosa?
Comienzo a narrarle a mi padre la escenita, sabiendo que puede imaginársela a la perfección dado que sucedió en el comedor de su casa.
- ... ¿Y cómo iba a saberlo? - intercalo,- ¿A que sí, Miguel?
- Casssi...
- Dime.
- ¿Qué es lo que había dentro?

Todavía no tengo ni idea.

theblackcatkasi escribió:

theblackcatkasi escribió:Estaba repantingada en el sofá de casa de mi padre, mirando la tele sin prestar atención, mientras mi hermano iba y venía con su "molto" prestada, tal vez tarareando.

El caso es que en una de esas vueltas de MoltoGP, se me acerca, estira el brazo y me "da" (de mentirijillas, se entiende) un regalo rosa:
- Toma, Casssi, ¡un regalo rosa!
- ¡Anda, qué bonito, Miguel! ¡Gracias! ... ¿Qué es?-, siguiéndole el rollo.
Se queda pensando y suelta: - No sé, ¡es un regalo!

¡Pues claro! ¿Cómo iba a saberlo si es sorpresa!?

Conclusión: la lógica aplastante de los infantes no tiene precio.

Segunda parte de la anécdota del regalo rosa:

Domingo por la noche, volviendo del pueblo. La madre de la criatura mediodormida después de su largo día de competición (excelente en estilo mariposa, por cierto), mi padre conduciendo, yo de copiloto habiéndome asegurado de dejar los auriculares en la maleta por si me entra la tentación de escuchar música, y Miguel, mi hermano, sentado en su sillita con sus tres ositos de peluche colocados estratégicamente para que empiece a sentir el peso del sueño (efecto psicológico con un gran poder de convicción).
- Miguel, ¿a que una vez me diste un regalo rosa?
Comienzo a narrarle a mi padre la escenita, sabiendo que puede imaginársela a la perfección dado que sucedió en el comedor de su casa.
- ... ¿Y cómo iba a saberlo? - intercalo,- ¿A que sí, Miguel?
- Casssi...
- Dime.
- ¿Qué es lo que había dentro?

Todavía no tengo ni idea.

JAJA no te atreves a abrirlo porque es rosa xDDDDD

La forma más tonta de conseguir que se os cuelgue un ordenador con Windows 98.

- Abre un archivo cualquiera mediante el Internet Explorer, y poned que éste sea el programa por defecto para abrir los archivos de dicha extensión.
- Cuando el iexplorer os pregunte qué hacer con él, marcad: Abrir.
- Desmarcad la opción de: Preguntar antes de abrir este tipo de archivo.

Wait. Fuck.